ドクダミ系つぶやき日記

くすぶりながら転がりながら日々の思う事を。

手作りだからなんだというのだ

子供がバレエ教室に通っていたころ、発表会向けの衣装を作る事になり、手作りと聞いただけで鳥肌がたったのだが、普段仕事で土日しか子供と向き合っていない私は、罪滅ぼしのために慣れない針仕事を「私なりに」頑張った。

 

だが、向き不向きってある。

ミシンの使い方すらもう覚えていない。衣装の型紙すらうまく切れない。ボタンホールなんてまさか作れない。下手な合コンより苦しい。

なもんで、全く進まず。

かたや、家事全般子供の洋服なんて作るの訳ない、っていう奥様。本当に素晴らしい。こういう人が家庭にいたら、仕事に打ち込めて安心して働けるなあ、って思う。

友人に愚痴ると、そこはふつうそういう奥さんになりたいなあ、っていうんじゃないの？ってつっこまれるけど、私は家にはいれない気がするので・・・

結局、その素敵奥様たちの手を借りてなんとか衣装を作成するも。そうとうに遅れてしまっていた。いいわけすれば、平日9時すぎにボロ雑状態で帰宅する私に苦手な針仕事しろ、って苦行です。

 

遅れている衣装の作業に衣装担当の先生からいわれたこと。

「徹夜してでもやってください」

 

もう、無理だとおもった。やめようって思った。

ただ、発表会は共同作業なので途中でやめるとはいえない。

徹夜しろ、って・・・・

 

くだらねえ。

 

たかが衣装で徹夜って。だったら最初から外注だせばいいんじゃないか。

何が嫌って、その母親神話みたいな手作り絶対神話みたいなやつ。

 

ホント、くだらねえ。

手作りで手間暇時間かけた方が愛情があふれてる！みたいなのが

もうアレルギーです。

やりたい人はやればいいけど。出来ない人もいるんだよ！

手作り嫌いな人もいるのー！

 

バレエの衣装なんて私にハンドルできるほど器量がなかったと思ったので、発表会を期に娘には申し訳ないがやめることにした。

お互いにイライラしながら続ける必要はないのだし。

 

・・・って、やめちゃるわ！と息巻いていたのですが。

なんと、バレエ教室の方が閉鎖に。

私の他にもクレームついたようで、生徒ごっそりやめるとか保護者同士のもめごとがあったそうな。

後味悪いけど、子供には教室がなくなったよーっで言い訳が出来た。

 

また、バレエやりたいっていわないで、とそれだけ祈っている。

露出と隠蔽のあいだ

またFacebookネタですが。

 

私は友人はあまり多くないし、元々社交的ではないのでFacebook上の友人も

多くありません。たまに1000人近く友人がいる人とかなんか、ギョっとしますが

私とは人付合いの距離感が違うんだな、と思っています。向こうもあ、友達少ない・・・・可哀想な人、くらいに思っているかも。

 

Facebok上ですべての人に受ける記事や写真をＵＰするのは至難の業です。

特に子育て初期のマザーボルテージ全開のおかーさんたち、自称恋愛至上主義のおねーさんたち、要注意。

自分だけが気持ちいい更新は公開〇ナニーと一緒だからね。

サービス満点は安売と背中合わせ。

 

本日ビックリしたのは、育児奮闘中の後輩が母乳を搾乳して、哺乳瓶に入れて

「今日は160ｍｌでました！」と笑顔でその搾乳した母乳をＵＰしているその光景。

彼女の友達数百人がそれをみているわけです。

 

育児中って、特に産まれてから2，3年の間って長い育児期間の中でも

特別だと思うんです。自分が母親になるっていう気負いとかストレスとか、

子供の可愛さとか、すべてが初めてづくしで、テンションがちょっと質の違うものになる。子供にほとんどの神経が集中する。

人前で授乳もあんまり抵抗なくなりますからね・・・・搾乳くらいどうってことないかもしれない。

 

 

掲げられたその母乳。

私にはとやかく言う筋合いはないけど、やっぱ、驚いちゃうよ。

どこかみてはいけないものだったような・・・

 

 

 

 

申請と承認のあいだ

今月は頭の中を整理したいので、なるべく更新できるように・・・

こんなうらぶれたブログ、読んでくださってくれる方には本当に感謝したいです。

 

友人絡みで飲む人、一回しか会ってない人。

別に嫌でもないし、この先があるともなんともいえない微妙な人。

こういう人からＦａｃｅｂｏｏｋの申請がくると、どうしていいか本当に

こまってしまう。

こいつとはもー絶対会いたくない、もしくは知らない間柄なら容赦なく承認しない。

もともと私はＦａｃｅｂｏｏｋを海外に住む家族と友人のために子供の近況をＵＰする目的で使っているので、新しい友人作りや昔のクラスメイトと繋がりたくてやっているわけではない。

けど。もともと大事な友人の友達、からの申請とかこまっちゃうんだよなあ・・・

これから仲良くなるかもしれないポテンシャルがあるかもしれないから、なんともいえない。

なんにせよ、こんな私でも興味を持ってもらえたということに感謝すべきなんだろうか。

 

ゲスアワーは男子給湯室でやってください

おっと・・6月。

本当はもっと更新して思った事を整理して書いたりしたかったのに、本当に私は時間の使い方も思考の整理もうまくない。

 

先日、友人と飲みに出かけた時に一緒だった男性。ここ何年か飲み友達として

たまに皆で飲みに行く。滅多に泥酔する事のない彼だけど、疲れていたからか

トゲのある言葉を連発。

毒舌と人を傷つける言葉の違いってなんだろうな、って思った。

 

「ブスの独身より既婚でもきれいな人と飲む方がよっぽどいい」

 

↑

これ、彼の放った言葉。

こういう話は男子給湯室か女子禁制のゲスアワーでやってくれ。女性に対してなんか愛情のないその一言でこいつとはもう飲みたくねーな、って思った。

多分、それは彼の本音だろうから。

 

恋愛と加齢と迷走と

恋愛適齢期をとっくに過ぎているのか、元々私はあまり恋愛に対してボルテージが高くなく、かといって興味がないわけでもなく彼氏がいなかったわけでもない。

逆に彼氏のいなかった時期は20歳くらいからはほぼないのだが、それはモテるとかということでは全くなくて、おんなじ人としつこく地味～・・・・・に付き合っているからで。数年ぶりに会った同級生に「え？まだあの人と付き合ってるんだ？」って軽く驚かれたり。他に探すのが面倒だし、モテる隙もないのでどこか惰性だったりする部分もあるけど、とにかく一度好きになるどずーっとおんなじ人が好きなんだよな・・・。2年くらいで彼氏とか代わるのふつうじゃない？といわれると、自分の恋愛回数の少なさがなにか欠けているような気にさえなってしまう。

 

20代の頃は好きな人とただデートするのが楽しい、みたいなのはあったけど結婚出産離婚だとかを過ぎると恋愛というのは性欲だな？とか妙な心持に達してしまい、好きだからその人と寝たいのか寝たいから好きなのか・・・・訳が分からなくなってきてしまった。（こんな歳で男子高校生のような迷走ぶり、まだ高校生のが救いがあるって話です。）

男女の関係になったからといって好きになるとも限らないし、歳をとればとるほど自分の性欲と感情の絡まり具合がよくわからない。

一度ヤったから付き合う事をコミットするなど恐ろしくてできないとすら思うし、付き合う事を約束してから事をイタす、というのも恐ろしい。若い時分にはそういうことがふつうなのだ、と思っていた感覚から随分変化したものだと思う。

あ、これが歳をとるっていうことなのか・・・

通り過ぎた後に見える事

2月後半から仕事で試練があって、どうにもこうにも自分の思いをアウトプットする、ということができなかった。

社会にでてもう20年弱になるけれど、その中でも最も自分の仕事のやり方や考え方を食事も取れないくらい真剣に反省した。私が今やってる仕事はある種独立しているので、よくいえば自分の采配でいかようにも数字が動くし、逆に手を抜けばぬるい数字がでてしまう。

ただ、なんでもかんでも一生懸命というのはこの年になって、この経験数ではいただけない。それをやって評価してくれ、というのは20代までだろうし、40にもなった私がそれをやっていては全くダメな社員だろう。

優先順位、と押さえておかなくてはいけない所、それを感じ取れるセンスがないといけないのだけども・・・

どうも独りよがりに判断してしまったり・・があって、果たしてこれでよかったのだろうかと思う事は多々ある。判断力の弱さ、見通し、俯瞰できる賢さ。私に欠けてている点だ。

 

今、やっとそのうねりのような気持ちを抜けて、通り抜けた仕事のヤマとどうしようもなく落ち着かなかった気持ちが客観的に見えるかな？というところまできた。

その渦中にいる時は手が震えたり、夜寝れなかったり、食事ができなかったり、ぼんやりしたり・・・等どうしようもなく不安だった。どこか失恋直後に似てるな、とか思ったりしていた。

失恋と違うのは対相手ではなく、今回私の場合は自分の仕事の在り方で自分を律しない限りは前に進めないということ。

 

仕事をする大人として、どうかまだ成長できますように。